Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
*****
Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
*****
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
*****
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
*****
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
*****
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
*****
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.
*****
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
*****
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
*****
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
*****
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
*****
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
*****
Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...
*****
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
*****
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
*****
овочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.
*****
Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.
*****
Марь Иванна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.
*****
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...
- 2 обезьяны и 3 слона!
*****
Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
*****
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
*****
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
*****
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
*****
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
*****
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.
*****
Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
*****
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
*****
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
*****
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
*****
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
*****
Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...
*****
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
*****
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
*****
овочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.
*****
Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.
*****
Марь Иванна объясняет:
- Террорист - это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
- Значит, она из террористов - раз меня отрывает от игры, - подумал Вовочка.
*****
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!
*****
Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
*****
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Блин!.. Прям "Windows" какой-то...
*****
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл?
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Да сигнализация была нестандартная!
*****
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
*****
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
*****
Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
*****
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
*****
Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.
*****
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы поиметь. Вдруг, за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!
*****
Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
*****
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Блин!.. Прям "Windows" какой-то...
*****
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл?
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Да сигнализация была нестандартная!
*****
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
*****
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
*****
Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
*****
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
*****
Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.
*****
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы поиметь. Вдруг, за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
*****
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
*****
Марья Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
*****
Учительница спарашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.
*****
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
*****
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
*****
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
*****
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
*****
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
*****
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
*****
Марья Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
*****
Учительница спарашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.
*****
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
*****
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
*****
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
*****
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
*****
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и
долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”
*****
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
*****
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
*****
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
*****
- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
*****
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
*****
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
*****
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?” А мама
отвечает: "А ты скафандр одел?” - "Нет”. - "Тогда полет отменяется”.
*****
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
*****
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они
стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и
долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”
*****
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
*****
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
*****
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
*****
- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
*****
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
*****
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
*****
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?” А мама
отвечает: "А ты скафандр одел?” - "Нет”. - "Тогда полет отменяется”.
*****
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
*****
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они
стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой
один наверняка будет убит.
*****
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
*****
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
*****
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
*****
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
*****
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
*****
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.
*****
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
*****
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
*****
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой
один наверняка будет убит.
*****
Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
*****
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
*****
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
*****
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
*****
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
*****
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.
*****
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
*****
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
*****
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
